O que não usar

O texto é do Arnaldo Jabor.
O ódio pelos Crocs é meu mesmo.



Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar. Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista). Sapato branco também é de lascar.(a menos que você seja enfermeira...) Bota Frankstein, aquela do plataformão preto. Nem Mortícia Adams teve coragem de usar... E, sandália com plataforma de madeira entalhada. Essa dispensa qualquer comentário

3 ) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs.
Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo). Calça de cintura baixa com aquelas gordurinhas sobrando para os lados e..... cofrinho aparecendo... . Não obrigue os outros a ter que ver isso!

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.


O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado:


Na coluna passada, brinquei com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina
usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai..

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa. Correntão de ouro e pulseira de ouro é melhor esquecer. Deixe para o bicheiros..

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent) ou NATURA. Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.


6) Essa vai doer em muito ' Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a ' La Roberto Justus '. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom etc.). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente) Esqueça também a sunga branca na praia. Nem precisa explicar...

5 motivos porque o Australian Idol é cool

Praticamente todo país tem sua versão do Pop Idol, o primeirão de todos que rolou na Inglaterra, que depois foi transformado no X-Factor. Criado por Simon Fuller, o mesmo que "inventou" as Spice Girls, o formato ganhou o mundo logo depois que os Estados Unidos fez o seu multi-conhecido American Idol, que desde então é o programa de maior audiência por lá e ícone de cultura pop. De lá saíram Kelly Clarkson, Adam Lambert, Daughtry, Katharine McPhee e outros que hoje dificilmente alguém consegue lembrar. O American Idol em 2010 apresentará a sua 9ª edição e sem previsão de fim, mesmo com seu jurado mais conhecido Simon Cowell, que surgiu lá na primeira versão britânica, querendo sair da bancada - dá um search no Youtube.

O programa que vai atrás de novos talentos é uma máquina de dinheiro poderosa, mas essa análise não cabe aqui nesse post. O assunto é a versão que vem de um país lá do outro lado do globo, meio que isolado, quase que esquecido: Austrália. O Australian Idol está na sua sétima edição e é tão grande e bom quanto seu irmão de nome, o American Idol - as finais por lá conseguem até superar o supra sumo norte-americano.

Eu comecei a acompanhar os ídolos australianos apenas nesse ano e digo sem medo, que amei. Os candidatos são contemporâneos, ousados, criativos, bonitos e conectados com o mundo da música. O único pequeno problema é a bancada de jurados, que apresenta zero de brilhatismo e nesse quesito nosso circense "Ídolos" ganha disparado. Mas isso pouco compromete o entretenimoento que é. Resolvi então fazer uma listinha dos motivos que tornam a versão australiana mais cool que as outras, inclusive a de Ryan Seacrest e cia.

1. As músicas escolhidas dos candidatos são as mais conectadas com a música contemporânea. Lá rolou a semana somente com as músicas da cantora Pink, cantaram The Killers, Kings of Leon, Pussycatt Dolls, David Guetta, Radiohead... a lista é intensa e de extremo bom gosto pop. Os participantes são antenados, logo a audiência de seu país que parece não curtir muito aquela caretice que estamos acostumados nesse tipo de show.
2. Ter Liza Minelli como mentora não é para qualquer um e a famosa cantora de Cabaré deu um show na sua passagem por lá. Mesmo aparentemente bêbada - se é verdade ou não, whatever - Liza encarou e tirou o melhor dos participantes como a voz que recebe a mensagem por trás de uma canção. Clássico!
3. O show rola em apenas um dia. Todos os domingos o programa é exibido em duas horas desde as primeiras audições e as fases do show. O programa abre com o resultado da semana anterior, que dá dinâmica ao show, que terminará esse ano com 20 episódios enxutos. O American Idol, por exemplo, tem 40 programas por temporada.
4. O sotaque australiano consegue ser mais delicioso que o britânico.
5. No site oficial é possível assistir os episódios inteiros on line, mas infelizmente isso só para quem é de lá.

A final do top 2 rola nesse domingo e mesmo com uma dificuldade enorme de achar os links para download, vou levando e cavando, amando cada vez mais os australianos. Nesse ano me apaixonei por Hayley Warner e Tim Johnston.

No vídeo abaixo, assista a versão big band que fizeram para Single Ladies por Stan Walker.




XOXO, Tim.

Na escuridão

Apagão sei que bem não fez
Ainda bem que já estava no caminho
E que país é esse todo trabalhado nas velas e gerados miados?
E ninguém sabe o que aconteceu ainda
Trabalhado mais preparado, acrescentaria

Dizem que muitos brincaram de gato mia
Outros fumaram maconha de Amsterdam
Alguns foram dormir esperar o clarão do dia
E as linhas congestionadas me faziam sorrir
De mentira

Logo ninguém viu o Ídolos
Logo Madonna não viu Jesus -
mesmo com Pinto e Luz no nome
Logo meu humor não mais me viu
É o Brasil, é o Fernadinho Beira Mar
É a Itaipú, é o caos, é o metrô parado

E tudo volta ao normal às 6 da manhã
E os restos de cera fria na pia do meu banheiro.

Quadra de ases delicinhas

Todas eram desconhecidas e hoje são nomes fortes do mundo da música. Graças ao The X-Factor (Alexandra Burke e Leona Lewis), American Idol (Carrie Underwood) e Popstars: the rivals (Cheryl Cole da girlband Girls Aloud) ganham fortunas e seus lançamentos são verdadeiros esquemas corporativos de como fazer música popular para gerar milhões de doláres.

Mas nada disso valeria se as moças não fossem as delicinhas que são e seus trabalhos recheados de produtores bambambans midiáticos não cuidassem miniciosamente do produto em questão. Algumas já possuem maior liberdade criativa, como Carrie Underwood que com 10 milhões de cópias vendidas e 10 singles número 1 no currículo, conseguiu no seu terceiro "Play on" cravar sua assinatura country em alguma das faixas. Já que ela não tem mais nada pra provar, com seus títulos e inúmeros prêmios - é dela o recorde do artista country que mais vendeu na história. E ela é puro talento.

"Play on" é mistura perfeita entre pop e o country sem perder características precisas de que sim, estamos ouvindo o melhor do "sertanejo" norte-americano. Não há música ruim, há entretenimento e vários momentos inesquecíveis. Algo me diz que vai vender 5 milhões fácil. "Quitter" é uma das melhores músicas do ano, seja em qual gênero a encaixarmos e duvido você não se arrepiar quando ouvir "Change". É trabalho cheio de poesia, melodia e alma. Se você ainda não caiu de amores por Carrie, está mais do que na hora.

Outra que esbanja charme, carisma e fofura é Cheryl Cole. Cheryl é uma das Girls Aloud, uma das maiores girlbands de todos os tempos na Inglaterra. Mesmo não possuindo uma grande voz, Miss Cole dá conta do recado pois ela possui um brilho invejável - não à toa é a que mais se destacou da girlband formada do Popstars. Além de jurada do X-Factor, seu nome é relacionado a moda e grandes marcas. Resolveu lançar-se em carreira solo e está muito bem obrigado no primeiro lugar das paradas. Seu Fight for love, provável música mais executada no meu Ipod no momento, é o single que vendeu mais rápido no dia do seu lançamento na terra da Rainha e "3 words", o albúm é como um disco das Pussycat Dolls, na versão agradável. Além de Fight for love, ouça Parachute e apaixone-se pela pitel da Cheryl, que foi responsável por transformar Alexandra Burke em estrela.

Ano passado, Cheryl Cole foi a mentora de Alexandra Burke no X-Factor que ganhou o programa com apresentações de quem nasceu para ser estrela. Suas vendas despertam invejas em outras grandes do pop e seu disco de estreia é uptempo, divertido e desprentesioso. Conheça sem medo. Destaque para The Silence (épica) e All night long. Podemos até perdoar Overcome que é cópia descarada de Anytime da Kelly Clarkson, aquela da Tânia Mara.

E pra finalizar, o novo cd da Leona é tão bom quanto o primeiro. E sua voz ainda deixa qualquer um boquiaberto.

Saldo final:
Overcome - NOTA 8
3 Words - NOTA 8
Echo - NOTA 8
Play on - NOTA 10

[Mp3] Fight love + Didn't I (bonus track)

O resultado

Não ficou uma gracinha, essa foto aí, que ficou em destaque no editorial de moda que desenvolvemos lá na faculdade? Ha!

Homens divas

Sexta é dia de soltar a franga!

Mr. Schuester de Glee ou simplesmente Matthew Morrison na vida real é o primeiro.

Dando pinta de vedete e dando pinto de viado.


Beija eu beija eu beija eu me beija

Até aí nada demais, né professor cuequinha?

By the way, ele vai lançar cd solo, assim como a grande maioria dos outros glees.

Outro que aproveita o dia para mostrar sua abertura colossal aka circunferência bucal: Ryan!

Agora adivinha qual momento o Ryan Seacrest está prestigiando aqui no Blogy*?

Dica: R + O + L + !


Mas não conta pra ninguém que ele é MR total tá?

Tá!!

E outra diva, mas acho que ele é divo mesmo, mostra as pernocas nessa sexta quente.

Seu nome é Olly Murs, direto do X-Factor, minha nova obsessão.

E isso vale para os dois.


Sweet fuckin' pumpkin!

Echo da Diva

Eu sei que chamar alguém de diva é lugar comum, mas não posso deixar passar o lindo vazamento de Echo de Miss Lewis. Leona é diva, que recentemente, levou um tapa na cara de um maluco qualquer, enquanto autografava a sua biografia. Justo ela, que é fofa, humilde e batalhadora, além de uma das vozes mais lindas de todos os tempos no mundo pop.

Tanta cantora por aí merecendo uns tabefes...

Echo via Music is the heart of our soul - eita nome comprido!